儿子已是三年级的孩子了，却依然调皮捣乱，疯疯颠颠地爱搞恶作剧。在学校，老师也是隔三差五地叫我去，数落他种种顽皮“行径“。每每遇此，我便忍不住狠狠教训一番，而他当场都表示悔过，言明不再重犯。但第二天又会听到有关他更荒诞的小把戏。

一次偶然机会，美国著名心理学家费理德曼的一项有趣试验吸引了我：他将一所小学的两个班级中的学生各随机抽取20％，划分为A、B两个组。他在A组的孩子中放置一些色泽迥异的电动玩具，然后用警告而神秘的口吻对他们说：“谁也不许碰它，否则我将严厉惩罚他！“在B组中同样放置这类玩具，他做出一副漫不经心的样子，然后和蔼地说道：“请你们不要动它，不然我会生气的。“一周之后，让上述A、B两组的孩子各自写出他所喜欢的东西时，结果，被费里德曼训斥的A组几乎都非常喜爱这些电动玩具，而B组却对此不感兴趣。这种奇妙的现象被称为“罗森塔尔效应“。通俗地讲，这是一种逆反心理，当外在理由越充分，刺激越强烈，人的内心需求欲强、好奇感也就越大；反之，刺激越小，人的内心需求欲、好奇心也就越小。我受到这一效应的启迪：如果依照这一心理效应帮助儿子纠正他顽皮劣习，岂不事半功倍？br>
首先，我当着他的面扔掉了棍棒，以朋友的姿态主动接近他，取得他的信任。开始，儿子愣愣地看着我一改往日冷峻的面孔，以为我“暗藏杀机“或先“礼“后“兵“，准备给他点“颜色“看看。但10天过去了，一个月下来了，我依然如故地善意言行，使他慢慢地相信我所做的一切是真诚可信的，久而久之，我们成了“朋友“。他放学回家都能把在学校里发生的故事告诉我，有时还让我帮他出谋划策。此时，我抓住他感兴趣的事情和话题因势利导。

A：暗示：为避免引起他的反感和恐慌，遇到他说谎时，我便婉转而耐心地通过讲述其它有警示意义的事情来提示、暗示、诱导其讲出真话，同时，还采取另一种说法，如：你刚才说得很棒，不过我好像觉得还没讲完，你再想想，应该会更精彩的。但切记，千万不要带有“撒谎“、“骗人“的字眼，以免使孩子的自尊心受到损伤，那样会让彼此陷入更尴尬的境地。

B：寓言：儿子虽然感到自己已是个小小男子汉了，可这样的年龄仍很幼稚，因此，我常常选择一些生动诙谐、富有哲理的寓言（成语）故事来启发他，像“狼来了“、“爱搞恶作剧的长鼻子“、“初生牛犊不畏虎“、“说谎的小矮人“等脍炙人口的童话故事，使他从中渐渐品味出打人的后果、骂人的害处、说谎的可悲。

C：鼓励：当他取得一些成绩时，哪怕有一丁点的进步也要当场用自然而郑重的口吻来表扬、鼓励他，让他感到温暖和关爱时时刻刻围绕着他。可这种鼓励不应掺杂着包庇和纵容的成分。恰如其份的鼓励会形成一股克服缺点和错误的无形动力。从某种意义上讲，鼓励会产生净化的作用，我采用奖励一只笔、一次旅游、一场电影的方式，让他体验到还有比调皮捣蛋更有趣、更有意义的事。

D：激将：儿子遇事不服输。我抓住这一点进行激将。此举一定要慎重、认真，是在他有了可喜进步之后实施的。交谈中，我找出一些典型而可比性较强的实例来激发他的自尊心，从中使他学会宽以待人，在逆境中知难而进，在掌声中保持寻常的心态。譬如说：你们学校有名的调皮大王已成了“三好学生“，我想你会做得比他更好！

不久，儿子的品行和学习取得了惊人成绩，被评为全市优秀少先队员，获得了“少年爱迪生“等荣誉称号……

正如费理德曼教授所言：如果孩子总是被责备，他就会失去耐心；如果他常常被赞美，那么，他会对未来充满美好憧憬，爱你、爱我、爱整个世界。